Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Запись в школьном дневнике: «Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза».
— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
— Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
— Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!
— Пап, а я откуда? Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
— Ну как сынок, все понял?
— Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто — из Челябинска.
Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ох*енно! — сказал четвертый сын.
Мама Вовочки спрашивает у всех:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да я вчера его помыла.
Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.
Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
— Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток — ничему не научили?
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Них*ра себе пацан, 28 лет.
— Вовочка, а кто научил тебя писать?
— Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию…Так отец научил меня писать.
— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.
— Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…
— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Мама Вовочки спрашивает у всех:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да я вчера его помыла.
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, б*ять, гордится сыном.
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название…
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— А что, наш трудовик — мой настоящий отец?
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е* твою мать!».
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.
Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.
— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
Мама наказала сына-хулигана, не доварив крапивный суп.
— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб*л, по всему огороду таскал?
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
— Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!
Беседуют приятели-банкиры:
— Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл…Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?
— Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
— Вовочка, а что же ты написал?
— Мой папа самый крутой!
— А что сказал папа?
— Мат пропустить?
— Да.
— Он промолчал!
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
— Вовочка, а кто научил тебя писать?
— Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию…Так отец научил меня писать.
— Пап, а что такое любовь?
— Сынок, ну как тебе объяснить…видел мандарин?
— Ну, да.
— Вообще не похоже.
— Пап, а я откуда? Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
— Ну как сынок, все понял?
— Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто — из Челябинска.
Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
— Папа, а что ты сделал, чтобы я родился?
— *б твою мать!
— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь